Полвторого ночи, а я вместо того, чтобы спать, лежу и реву. Подумала, что надо записать всё, что в голове.

…Я представляю себе общагу в Питере, родители вышли или на кухню, или к соседям, и их ещё долго не будет. Мне 3 года, я в комнате одна, сижу играю. Мне в принципе всегда было достаточно меня одной, для того, чтобы интересно проводить время.
Я 28-летняя захожу к себе трёхлетней, говорю «Привет!» и прошу, чтобы я маленькая не пугалась, говорю, что я - это она из будущего, показываю все свои родинки (их конечно стало гораздо больше), маленькая я вижу, что у нас совпадают цвет волос и цвет глаз, черты лица, я верю и не боюсь.
Я, 28-летняя, сажусь перед малышкой на колени, чтобы наши лица были на одном уровне. Говорю: «Ты такая красивая! Детка, ты такая красивая! Такая милая, такая нежная, просто прелесть! Можно мне тебя обнять?»
Трёхлетняя я соглашаюсь, мы обнимается, очень крепко и очень долго. Потом я сажаю себя-малышку к себе на колени, мы продолжаем обниматься.

28: «Смотри, тебе сейчас 3 года, а мне 28, между нами сейчас долгие 25 лет. Кстати, я сейчас примерно одного возраста с нашими родителями. И ты знаешь, очень много всякого было за эти 25 лет, и хорошего, и плохого. Это наш с тобой путь. Я хочу, чтобы ты была сильная. И я не про физическую силу, а про внутреннюю. Когда другие люди, пусть даже значимые и важные, будут поливать тебя негативом, агрессией, злостью, несправедливостью и непониманием - защищайся. Строй вокруг себя стены, настолько высокие и насколько толстые, на сколько тебе это нужно. Если нужно о чём-то забыть, забудь и пусть тебя это не тревожит. Не позволяй другим людям влиять на себя, на твоё мнение о себе. Негатива будет много, ещё больше будет несправедливости, но ты помни, что ты должна оставаться собой, что бы тебе ни говорили. Ты очень добрая, нежная, милая девочка, ты скромная, неторопливая и иногда боишься каких-то вещей, и это нормально. Ты не обязана соответствовать ожиданиям других людей, старайся оставаться собой, не теряй себя. Будь сильной!»

А потом я маленькая возьму моё взрослое лицо в свои ладошки и глядя в глаза скажу себе взрослой: «Ты такая красивая! Правда, очень и очень красивая! Я тебя люблю! Очень сильно люблю».
Я взрослая обниму себя малышку ещё крепче, и скажу: «Детка, я тоже тебя очень сильно люблю, бесконечно сильно, больше чем кого бы то ни было в жизни. Я позабочусь о тебе, милая моя, пожалуйста помни, что у тебя всегда есть я».

И мы не будем плакать, потому что мы обе чувствуем внутреннюю поддержку от себя самой, и эта поддержка даёт нам силы.

Почему меня так бесят непрошенных советы мамы? Не просто бесят, а вымораживают прям. Мне кажется, это от того, что в такие моменты я чувствую, что мы общаемся не из позиции взрослый и взрослый, а из позиции глупый ребенок и всезнающий взрослый. Как будто весь мой уникальный жизненный опыт обесценивается и не принимается в расчёт. А мне между прочим 28 лет

У меня такое чувство, как будто для того, чтобы узнать ответы на некоторые свои внутренние вопросы, я должна позвонить бабушке. Спросить что-нибудь типа «Каким я была ребёнком?» или «Ты помнишь, как я училась у вас в первом классе? Как это было?»
Но почему-то как-то страшновато, как будто я могу узнать что-то, чего мне бы не хотелось знать. Но с другой стороны, я могу узнать, откуда у меня какие-то определённые установки в голове, потому что стопудово там было навешивание ярлыков и всё в таком духе. А если я знаю врага в лицо, я могу его победить.

В последнее время у меня некоторые проблемы с мироощущением. Я работаю три дня, а кажется как будто уже больше недели без выходных. Я сижу на кухне и не могу уснуть, по ощущениям как будто минут 15-20, а прошло уже полтора часа. Что происходит?

***

А все мысли о предстоящем празднике, как маленькая ну

***

А погода… кайф. Наконец-то весна! Май - мой любимый месяц, и дело не только в дне Рождения. Май - это время, когда природа просыпается от долгого и тяжелого сна, когда на деревьях появляются маленькие такие прелестные листочки, когда в воздухе запах этих липких штучек с деревьев и когда душа поёт от предвкушения лета!

Почему больше всего из нашего разговора меня зацепила фраза «У меня не было ощущения, что я упустил что-то важное»? А что если упустил? Как это понять? А что если мы всё-таки упускаем что-то важное?

Нашла работу. Работаю. И так сильно занята, что даже нет времени писать. А бессонница снова меня нашла, но уже другая, уже не от страхов и волнений, теперь мои мозг и тело как будто бы живут разной, отдельной друг от друга жизнью.
Представь себя ребёнком, ты приходишь в гости к другому ребёнку, у которого есть очень много игрушек, о которых ты можешь только мечтать. И вы играете до поздней ночи, и вам очень весело, и родители что-то засиделись (ведь обычно ты уже спишь в это время). И вот это состояние, когда тебя забирают домой, а ты кричишь и сопротивляешься, потому что блин там так весело, и ещё не все роботы собраны и не все куклы переодеты, а ты устал дико и глаза слипаются, но мозг ещё возбуждён, ты ещё мысленно там, со своим новым другом и его игрушками. Вот я себя так же примерно чувствую вечерами: выжата как лимон, но в голове миллионы мыслей, и про работу, и на немецком как будто пытаюсь думать, и про какие-то отвлечённые мысли, и «а вот если бы было вот так...», и воспоминания, и ещё много чего…
Где и как найти выключатель? Как засыпать, только коснувшись головой подушки? Почему кто-то это умеет сам по себе, а я просто ненавижу засыпать? Спать люблю, а засыпать нет. Что делать?

Мысленно посылаю тебе поздравления с твоим тридцатым днём Рождения! Будь счастлив!

А ещё я думаю о том, чтобы поехать в Питер в феврале на несколько дней. Это было бы моё первое самостоятельно путешествие.

Кайне анунг, чё происходит вообще в моей жизни. Работу нашла она, ай молодец. Была что ли готова к тому, что нервничать будешь каждый день? Что заказчики не самые адекватные будут? Что вообще в принципе будешь с заказчиками общаться?? А эти собеседования… Скажи спасибо, что пока только одно было, Василия вон уже на три или четыре отправили, ещё и с видео. А потом что? Так и будешь плавать?
Уверенность в своих силах: отсутствует.

Вот бы уж всё наладилось скорее. Спокойно работать над любимым проектом, с приятными заказчиками, и чтобы в команде с другим дизайнером, было бы идеально. И чтобы зарплата.

Где-то в параллельной вселенной на этом этапе я отваливаюсь и до конца жизни занимаюсь тем же, чем и последние полгода: творчеством, семьей и хозяйством.

***

А если серьезно, то я в шоке от происходящего. Я не уверена, что мне это надо, что я смогу. Мне страшно. Я в ужасе.

У меня были определённые параметры при поиске и выборе работы.
Я должна быть именно веб-дизайнером, в идеале без полиграфии. В компании должны быть ещё веб-дизайнеры помимо меня, чтобы было у кого получать обратную связь по своим работам, чтобы учиться у них. Компания должна быть именно айтишная, в смысле чтобы у них было много разных средних и крупных клиентов, а не так, что продукт только один, либо клиенты мелкие (сайтов для оконщиков и дверщиков в свое время я сделала достаточно). Гибкое начало рабочего дня, отсутствие дресс-кода, интересные коллеги, клёвый офис, богатая корпоративная жизнь, удобное расположение…
Я сижу дома и ищу работу с начала апреля, а именно такую работу я ищу уже больше трёх лет, с тех самых пор, как уволилась из автосалона.
И завтра у меня первый рабочий день именно в такой компании! Какие эмоции во мне по этому поводу? Радость примерно на 10% и страх на все оставшиеся 90%. Очень страшно. Очень. А если я облажаюсь? А что если я себе напридумывала ерунды всякой про своё предназначение, и оно вовсе не в этом? Что тогда? Искать что-то новое? Заново учиться и заново искать работу? В общем, я не просто боюсь, я В ПАНИКЕ.

Когда-то давно, году этак в 2007-2008 после случайной и очень быстрой встречи с Р. я написала на своей стене вконтакте: "Все приходит вовремя для тех, кто умеет ждать". И эта фраза как-то совершенно случайно стала мои девизом по жизни.

Самопрограммирование? Пророчество? Предчувствие?

Называйте как хотите. Но я всю свою жизнь чего-то жду.

Жду своих подружек, когда мы договариваемся встретиться. Потому что в 99% случаев они опаздывают.
Жду когда наконец-то вырасту и стану взрослой (дождалась ли?), жду когда закончу уже этот дурацкий университет, жду когда мы с А. начнём жить вместе, жду когда меня позовут замуж, жду когда забеременею (тут вроде и не жду уже ничего)… Жду когда поеду на море (море я всегда жду), жду когда меня уже возьмут на работу, жду когда уже эта работа станет той самой…

Наверное поэтому из всего нового альбома АМК меня так сильно зацепила песня "Подожди".

Warte auf mich,ich komme wieder
Wann weiß ich nicht
Warte auf mich

Aber das Meer, das Meer seh' ich nicht

Устраивает ли меня это? Судя по всему, да. Хочу ли я менять что-то в этом? Похоже, что нет. Потому что я просто не умею по-другому.

Что предсказала мне конфетка Dove? "Без расставаний не бывает встреч." Вот и понимай как хочешь. Как хочешь так и понимай)

- Мы все находимся в поиске себя.
- Да, как будто потеряли когда-то и всё ищем.
- При рождении потеряли)

А что, если я нашла себя? Что вот делать тем, кто нашёл себя, но не может найти работу?

Легкость. Дышу полной грудью. С надеждой в лучшее. Январь. Две тысячи двадцать первый. Обновление. Надежды. Этот год будет точно лучше чем предыдущие, я чувствую.